Premier article

(Copyright Hergé/Moulinsart 2010)

Ma première publication universitaire va paraître d'ici peu dans une revue académique consacrée à la recherche en littérature jeunesse. Il s'agit d'une étude du motif de la Lune dans Tintin, au titre esthétiquement pompeux avec une citation qui claque.

Cet article est tiré de mon projet de troisième année de licence, et symboliquement, c'est assez amusant que ma toute première publication porte sur Tintin. Mon père est absolument passionné par Tintin - c'est, comme on les appelle dans le jargon, un tintinophile enthousiaste, capable de vous dire de quelle couleur est la robe de la Castafiore dans n'importe quelle planche de n'importe quel album. Il collectionne bouquins et produits dérivés comme si sa vie en dépendait, et j'ai évidemment biberonné tous les albums depuis ma plus tendre enfance. Du coup, rien de plus naturel, je lui dédie cette première publication, puisque je sais qu'il lit ce blog (mais il refuse de faire des commentaires parce qu'il est convaincu que son email et son adresse IP seront redistribués au GIGN, à la secte des Raéliens et au PDG de sa boîte).

Publier un article, les amis, c'est pas du gâteau. T'as l'impression que ça va être facile, hop ton manuscrit a été accepté, mais ce n'est que le début. Le système informatique fonctionne de temps en temps mais parfois il décide de t'envoyer des emails tout seul pour te dire que ton article a été accepté (alors que tu le sais depuis six mois). Ensuite on t'envoie des épreuves à peu près soixante-douze fois, et tu comprends pas pourquoi mais à chaque fois il y a de nouveaux trucs à changer. Puis l'article est expédié à des sous-traitants qui, pour une raison obscure, décident de changer tous les pronoms dans ta biographie, que tu as toi-même écrite, pour les mettre au masculin. Tu reçois donc ce qui est censé être la toute dernière épreuve dans un email marqué URGENT, et tu vois ta propre biographie qui dit: 'Clémentine est un étudiant en master à l'université de Cambridge. Il est particulièrement intéressé par les questions d'idéologie dans les livres destinés à la jeunesse [etc]'. Là tu te dis que quelqu'un au bout du monde est en train de t'imaginer ventripotent et barbu. Tu fais donc poliment valoir par email que jusqu'à preuve du contraire tu possèdes une paire de chromosomes X et que tu aimerais bien accorder les pronoms personnels te définissant avec ce fait biologique difficilement contestable. Ouf! l'épreuve est enfin validée. Ta publication va paraître, youpi! tu peux maintenant te consacrer à la prochaine.

Heureusement, pendant ces longs mois d'angoisse tu reçois des emails galvanisants et personnels des éditeurs, qui sont en réalité des profs d'université et des chercheurs qui font tout ça bénévolement, pour faire avancer la discipline. Tu as beau avoir seulement vingt-et-un ans et à peine deux diplômes, ils te parlent comme si tu étais une estimée collègue. Ils te font des commentaires précis et argumentés, ils te proposent d'améliorer tel ou tel passage, ils te demandent de clarifier des termes, et malgré l'irascibilité du système informatique et le sexisme latent des sous-traitants du Bangladesh tu te dis que toute l'entreprise est justifiée, juste parce que ça t'a permis, pendant quelques mois, de t'entretenir avec des gens passionnés par ce qu'ils font, et qui veulent le faire à la perfection.