Une vraie leçon de vie

En guise de dernière sortie de l'année après avoir rendu nos thèses tendrement transpirantes hier après-midi (liberté, liberté chérie), mes compagnons du master de littérature jeunesse et moi-même nous sommes retrouvés pour une séance de cinéma intellectuel, un petit film d'auteur primé au Festival Lorgnon et Cigarette de Plouthiers-les-Oliviers, j'ai nommé le troisième épisode de la saga Twilight: Eclipse.

Un froid jour d'hiver il y a un an et demi, j'ai lu le livre dont est tiré ce chef-d'oeuvre, mais je dois dire que le souvenir que j'en garde est relativement flou. Je me souvenais tout de même de l'intéressante dialectique qui sous-tend la complexe intrigue de cet ouvrage. Laissez-moi vous en synthétiser toute la philosophie sous forme d'un trilogue:

Bella (ado, amoureuse & abrutie): J'ai trop grave envie de coucher avec toi, mais un truc de fou.
Edward (vampire, vertueux & virginal): Cela m'est impossible, belle Bella, car ta pureté très pure m'en empêche. Epouse-moi d'abord, et j'y consentirai.
Bella : Vas-y, y a même pas moyen, c'est trop un truc de vieux, le mariage et tout.
Edward : Tu oublies, ô créature enchantée à l'odeur envoûtante, que je suis moi-même âgé de cent huit ans.
Bella : Bah si tu crains comme ça, sérieux, je vais voir Jacob, paske lui il est trop hot, lol.
Edward : Hélas! Ma dulcinée!
[Bella chauffe Jacob]
Jacob (loup-garou, lubrique & looser): T'as vu ta meuf comme elle est trop accro à moi, et en plus j'ai des muscles et pas toi, et en plus je suis méga bronzé et pas toi.
Bella : Ouais mais par contre le problème c'est que je suis, genre, trop in love avec Edward même si question sexe il est vachement old school.
Jacob: En gros tu m'as trop allumé et maintenant tu me lâches, ça se fait trop pas.
Bella : Dsl. MDR!
Edward : Epouse-moi, Bella, et je te déflorerai, si cela te chante. Quant à moi, je me satisfais de ta seule présence, car tu es une admirable personne, bien que cela ne transparaisse pas souvent à l'écran.
Bella : OK alors, ça saoûle mais bon.
Edward : Voici une bague de fiançailles.
[Il extrait du coffre de sa voiture une bague de la taille d'un enfant de huit ans, sertie de quatre millions de diamants]

FIN.

Doté d'une dynamique relationnelle aussi profonde, on s'en doute, l'expérience cinématographique est à la hauteur de ce que l'on attendrait d'un bon épisode de Plus belle la vie. On y voit des loups-garous qui grognent très fort en retroussant les babines (grrr! fait le loup-garou), des vampires qui courent très très vite (tagadagada hop il est parti), et surtout un certain nombre de torses nus et épilés du côté du musculeux Taylor Lautner, ce dont, chères lectrices, je suis loin de me plaindre. Robert Pattinson est toujours aussi pâlichon, torturé et relativement mal maquillé. Il décoche de profonds regards dorés à Kristen Stewart, qui oublie d'ouvrir les yeux quand elle parle, et à qui quelqu'un de mal intentionné a un jour dû dire que rester la bouche entrouverte en permanence est extrêmement sexy.

C'est l'un de ces films qui fait grincer des dents tant les dialogues sont sucrés et l'éthique fort douteuse. On en ressort donc avec les molaires limées sur plusieurs centimètres. Il y a le moment où Bella, les hormones en éruption, tente férocement de déboutonner la chemise d'Edward, qui l'en empêche et se reboutonne jusqu'au menton: 'Pas de ça avant le mariage'. Vivement contrariée, la pauvre petite se récrie, mais l'inflexible vampire lui annonce qu'il veut faire les choses en règle, et obtenir l'autorisation du père de Bella d'avoir sa fille en mariage. Crissements de dents dans le public. J'imagine bien mon copain, oeillet à la boutonnière, filant un coup de bigo à mon paternel pour requérir la permission de me passer la bague au doigt. Déjà, connaissant mon père, on aurait droit à un bon gros fou rire, et après douze ou treize minutes d'hilarité il arriverait peut-être à articuler une réponse du type 'C'est ton problème, mon vieux' au boyfriend déconcerté.

Sans parler de tous ces moments qui un à un envoient des coups de Taser au féminisme. Oui, Bella est fragile et ultra mignonne et trop maladroite mais c'est hyper chou. Du coup, quand Edward s'absente pour mener à bien des missions d'adulte, il doit la confier à une baby-sitter douée de raison, de force et de courage, c'est-à-dire Jacob. La passation de pouvoir entre les deux mâles se fait entre deux voitures. Bella ne conduit pas, car c'est un être faible. Elle est également incapable de dormir sous une tente, dans un triple sac de couchage renforcé avec un bonnet sur le caillou sans avoir très froid, limite elle meurt la fille tellement elle est frigorifiée. Trop mignon! Du coup, il faut bien que l'un des mâles la réchauffe avec son corps chaud. S'ensuit une longue discussion entre les deux mâles. Objet de la discussion: déterminer lequel des deux mâles pourra le mieux protéger petite Bella friable. Pendant ce temps, frêle Bella fait dodo, confiante, car son destin et sa sécurité sont pris en main par deux paires de chromosomes XY.

Je ne vais pas dire que je n'ai pas ri, mais je ne vais pas dire que je me suis grave éclatée genre la fille qui a vu un trop bon film. Eclipse donne lieu à un certain ennui, mais tout de même plus supportable que le film précédent. Il y a de l'action et des effets spéciaux, mais n'importe quel béjaune à Hollywood peut faire la même chose avec trois bouts de ficelle et le logiciel approprié. Il y a de longs bisous baveux et beaucoup de soupirs, et de beaux paysages de montagnes et de forêts. Il y a une nouvelle chanson de Muse, créée spécialement pour l'occasion, mais toute pourrie.

En même temps, je suis dure. Le matériel de base est tellement pauvre qu'ils n'auraient pas pu faire mieux - après tout, il s'agit d'adapter l'indigente prose de Mrs Stephenie Meyer, pas L'Ecume des Jours. On a les adaptations qu'on mérite. C'était une adaptation pas bien méchante, pas très divertissante, et surtout d'un angélisme nauséeux. On attend le prochain pour voir le joli mariage de Mr et Mrs Cullen, et bien sûr la naissance de leur premier enfant. Ceux qui ont lu le quatrième bouquin sauront que le quatrième épisode sera sans doute arrosé d'hémoglobine et sponsorisé par des associations anti-avortement. Les autres... Ben, vous verrez. Ca promet.